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家境很差的女孩都是什么样的?

987 个回答

不是我,是我一远房表妹。

她读初中的时候到我家借住,我第一次见她感觉她的衣服全部大了几号图案老旧明显不是新衣服,不怎么说话一直提着书包在旁边安静站着。

记得当时家里准备了一大桌饭菜迎接,她只吃米饭和放眼前的那盘菜,谁劝她夹菜她都不夹。后来我们一起吃早饭,给她了一盒牛奶,她看着四四方方没口的牛奶很茫然,我反应过来她居然不知道要插吸管,赶紧过来把吸管扯下来给她插上。

有一天放学回来她直奔厨房蓄水井一瓢水尧起来就喝,我们说这是自来水,喝了肚子疼,她只是尴尬的看着我们。我妈后来每天给她几块钱,渴了在学校买瓶水,饿了吃点东西。

就这样初中高中六年在我家度过,她很争气,从村小出来最后考了个211,不光是不知道牛奶怎么喝,渴得喝自来水,她还闹了不少“笑话“,比如我们搞了很久才知道她因为不知道热水器怎么开,最开始半年全是用冷水洗的澡。鞋子质量不好,刚开学几天体育课鞋底跑掉了,穿着老师的大码鞋回家。学校食堂歇火,每人发一盒干拌面一包牛奶,不知道怎么吃把干拌面带回了家.......这些小事情我一直记得很清楚,看着她不上一天辅导班,培训课,从班级倒数到211的一路奋斗,我虽然只比她大几岁却有了家有女儿初长成的欣慰感。

她是个坚强的女孩,我自认如果我是她,我经历经历她那样的尴尬,窘迫经历,我也许会陷入自卑,自我怀疑,自我堕落中,早早跟小混混勾结不清,最后到电子厂消耗自己的一生,但她随着年龄增大,越发自信优秀,不嫉妒不抱怨天生没有的,一步步把自己的阶层从本应是初中文化厂妹拉到了211甚至进一步硕士,博士研究生的境界,都说这个世界上除了父母子女妻子,没有人会真心希望你好,但我是真心祝福她越来越好,去见识山川河流,人山人海。

很自卑。

衣服永远在拼多多买,没用过面膜化妆品,没有自己的房间,和弟弟睡在一张床,没有隐私。我已经18了,弟弟也12了,睡在一块很不自在。

客厅很小,厨房也很小,没有卫生间,在院子里有一个旱厕,厕所没有门。家里洗澡不方便,上厕所不方便。夏天可以在院子里支个棚子洗澡,冬天只能去姥姥家或者小叔家洗,有时候不好意思去甚至会连续几个礼拜不洗澡。

不敢让同学知道我的家境,不敢带朋友来我家,不想让自己的家人出现在同学跟前。我讨厌我爸爸和弟弟总是不分场合的大声喧哗,所以我总在同学面子装作温柔懂事,家教很好的样子,就为了让他们觉得我生活在一个特别幸福的家庭。

不敢花钱,不管买了什么东西都会被说乱花钱。以前觉得7块钱的奶茶好便宜,但是也舍不得喝,别人都喝腻了我也舍不得买一杯。过年那几天领了压岁钱,出去玩的时候买了一杯奶茶,没喝完带回家了,喝完之后包装袋随手放在了桌子上。后来听见妈妈在客厅问,这是谁买的奶茶呢?我在卧室不敢吭声。姑姑听到了,说,这一杯七八块钱呢!我妈很惊讶,说,现在这些孩子真舍得哦,就这一杯七块呢!balabalabala

当时我在卧室偷偷哭了好久,我觉得好对不起他们啊,我怎么可以买奶茶喝呢。爸爸妈妈都没有喝过,他们买菜都要纠结那一两毛钱,我怎么可以买七块钱一杯的奶茶。

用着爸爸用了三年的手机,在我这里又用了三年,又破又卡,功能又不全,屏还被我摔碎了。所以我买东西尽管微信有钱我也会用现金,在外面从来不会拿出手机。被人要微信我不想给,我不好意思从口袋拿出早就过时,而且扫个码要半分钟才能扫上的手机。

班上总有人喜欢我,为什么啊,那么多女生为什么偏偏喜欢我呢,她们长得漂亮家境也好,她们真的是家里的小公主,我的温柔,自信全都是我装出来的,我一无是处,拜托把我当做透明人好不好。我真的不配。

我真的很努力在试着接受我的家庭了,可是我真的好羡慕我的朋友们啊。a的房间贴满了偶像的海报,她的爸爸妈妈知道她喜欢TFBOYS后说等她高中毕业后带她去看演唱会,b不想转班她的爸爸为了她一整天在学校跑来跑去找领导找主任送钱送礼,c可以像小孩子一样在她的家人跟前撒娇,跟她的家人讲她在学校对哪个男孩子心动啦,吐槽哪个女生又跟她吵架了……

我也喜欢TFBOYS,我也在房间贴了海报,贴了一张而已,我爸爸破口大骂,你贴的那是谁啊,别整天给我整那些,恶不恶心啊你…从那以后我不敢说我喜欢哪个明星,就连在春晚上看的他们我都得面不改色,我怕我对着他们笑一下会问东问西,然后被教育一顿。

挺委屈的

4月7日凌晨一点五十五分

我真的醉了,我受不了了。干嘛呀干嘛呀,没钱干嘛生二胎呀?我现在真的不想在家待了,我不想和我弟住一起,真的不想非常不想,我觉得好恶心啊,他每天晚上打呼噜磨牙说梦话,恶心死了恶心死了,我以后坚决不要谈恋爱 和男生睡在一起太恶心了。每次一到晚上我的情绪真的不受控制,甚至想离家出走。拜托我马上18了诶,我真的真的非常需要隐私。求求了求求了,我根本没有自己的空间,除非我爸出去干活的时候我才能跟我妈一起睡,可是我妈也打呼噜,我真的是醉了。好无语啊。

我觉得我弟特烦,我妈也觉得他特烦,可是我妈烦他的时候可以自己睡她的卧室,可以出去不回来不管他,那我呢,她不管我就得管,我真的烦死他了,有毛病吧,天天就知道玩游戏,骂人,整天嘴里没一句好话,恶心死了真的。我看见他那张脸我真想一巴掌呼过去

几个月前写的,我一直都在努力让自己可以接受他,可是我做不到,我真的烦死他了,他和我爸一样讨厌一样自私

救命我现在听着我弟的呼吸声我真的想吐,没有夸张,真的想吐。

4月9日 10:31:14

我每天晚上都睡不着,每天两三点才能睡着,今天我弟八点多起来,睡在我旁边,手机音量开的超级高,还一直咳嗽,我真的吵的睡不着,我说你去客厅玩,他不。

我真的特别特别委屈,我讨厌死他了,我妈也不管,我真的服了,我真不知道她生个儿子又不管是要干嘛

5月28日 17:03:58

为什么突然这么多人看,评论都看完啦,而且应该都回复了吧,不知道有没有落下的,真的很感谢你们

刚刚妈妈跟别人吵了一架,我们这里用水的话需要每天这个时间用水泵抽出来存到水箱里,我住的这条巷子住了三户人家,我们是最后的,抽水的话如果前边住的人在抽的话我们就抽不出来了

住在第一户的那个阿姨把水抽出来然后冲院子,我们家连吃的水都没有了,妈妈就去跟她吵。我爸属于那种在家动不动就发脾气但是在外边屁都不敢放的人。还好有妈妈在。我在想我们什么时候可以搬到一个用水方便并且可以洗澡的地方去呢。

6.10

这是我回家之后看完评论在备忘录里写的,然后一段段复制到评论区了,但是不知道跑哪里去了,我就截图贴在这里啦。

宝子们,我已经搬走了哦。最近一帆风顺~我升职加薪啦哈哈哈哈。



后续更新在最后了。


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原回答:


我身边有一个。

我俩是合租室友,我不知道这个家境差是怎么个差法,我只说我遇见过的。

最开始这个妹子来的时候,整个人看起来就很脏,例如:皮肤有点黑,但是能看出来有的地方是黑中黑,上面还会有些白色皮屑,头发是油的,脖子黑,牙上有明显牙垢。

后来我发现:

不爱说话,比较内向。

有点莫名其妙,不一定因为哪句话就不开心然后就面无表情。

穿过的内裤、袜子放洗衣机里,不洗,就那么放着,攒够了要洗的再洗。

衣服不放衣柜里,客厅卧室都会有她的衣服。

半夜打游戏疯狂骂人,邻居找上门过一次。

我当时还想,这妹子咋这样呢,挺好个屋住成狗窝了,每次一进家门就有扑面而来的冲味儿,我还和同事吐槽过,因为有一次坐我旁边的同事说我最近身边总挂着一股臭臭的味道,还送了我一个名创优品的香水,告诉我这个挺好闻的。

虽然我俩没什么交集,平时不怎么说话,但是我回老家的前一天我还是请她吃了顿饭,因为我一个月不回去,她一直都在那也不回家过年,我就想着请她吃点饭,五六天扫回地就行。

然后那天喝多了,她和我说了有史以来最多的话,和我说了她家庭背景:

她小时候父母离异,她妈妈有过三个男人,她现在身份证都办不了,因为户口在第二个男人那里,身份证丢了,没办法补。

她老家是县城周边的农村,小时候没人带她,是她老姨强给她养活大的,她老姨就是挺好吃懒做的人,每月靠着她姥姥给的钱过日子,她老姨得癌症了,没钱治,好几年前就没了。

她亲戚都不怎么待见她,说白了也没什么亲戚可言了,自己亲爹跟别人过日子过的风生水起,自己亲妈不知道在哪花前月下,没人管没人顾的,没成年就去县城里的餐馆打工。

唯一的爱好是喊麦,她ks里都是她自己喊得麦,自从喊麦不流行以后就再也没更新过。

关于为什么洗衣服要攒一起洗,是因为她穷,省点水费,从小就有这个习惯。从来没去过澡堂子,小时候她老姨为了省水费,给她洗澡就是拿毛巾擦身子,她也习以为常,哪怕现在租的房子有淋浴她也不自己搓,就是冲冲抹点香皂就拉倒了。买的衣服都是pdd30以内的。小时候第一次吃到石榴还是别人掉的石榴粒她捡起来吃的。

听完我就特别难受特别心疼,非常后悔和同事吐槽她,我告诉她不用省水费,换下来就直接洗,这样也干净卫生,当天晚上带她去的洗浴中心,她说搓澡真舒服,我说买个搓澡巾以后在家也能搓,给她买了点零食,告诉她我走的这几天,晚上没意思就吃吧,不用省。

我走的那天,她送的我,我问她自己一个人过年会不会不舒服,她说她一直都是这么过年的。

当天我到家的时候,她给我发了个小视频,告诉我地都擦完了,等我回去,我说我正月十五过完我就回去了。

我真心希望每个女孩子都会被温柔对待。


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这回答是我2月2日写的,现在是3月26日。讲一下这一个多月的事吧。

我很累,我从正月十五回来后,已经做了我所有能做的事了,真的很累,我俩都是9点上班,我们俩的工作地方是反方向,每天我都开车送她去上班,6天有4天我是迟到的,因为她赖床起不来。

我是人事经理,每天处理的杂事挺多,连着加班了四五天,每天都很累,用起早贪黑来形容都不为过。

我加班那几天回去的时间差不多都在十点、十一点。到家的时候,我在门口就能听见她打游戏狂骂人的声音,我试着劝阻过,我说:很晚了小含,小一点声吧,会吵到隔壁。

没用。

第二天回家还是狂骂,邻居找过来,她不说话了,我跟邻居道歉后,她继续骂。

有人可能理解不了她骂的有多难听,她骂人,能把你祖宗十八代都给带出来一起骂。例如:我*你*了个*的,你*没了,你个***。这是最基础的骂人。

她喜欢乱扔衣服,鞋脱完乱踢,我给她买的鸭鸭羽绒服也被扔在地上,我回家的时候给她衣服挂好,鞋摆好,我说:白羽绒服扔在地上会脏的,扔沙发也比扔地上好啊。

她说:啊没事,埋汰了也是穿她身上。


我好不容易休息了,我想着收拾屋,给家里大扫除,用吸尘器吸沙发底下的时候吸尘器被堵住了,我把吸尘器拆开一看,橘子皮,葡萄皮,车厘子核。

水果是我过年那阵给她点外卖买的,一箱砂糖橘,一小箱葡萄,一箱车厘子。

怪我,我不该买。


为了鼓励她洗澡,洗一次澡我奖励她8.88,她每天都坚持洗澡,这个月初,我家里出了点事,我把我存的五万块钱都给我妈了,手里就留了300,10号开工资,我还想怎么用这300度过这十天,油价也上涨了,当天晚上她洗好澡,给我发微信,说她洗完澡了,又发了个期待的表情包,我说最近没办法给你发红包了,我家里出事了,她过了很久回了我一个“哦”。

我从来没想过怪她,因为说奖励她的是我。

第二天她没洗澡,沐浴露的包装坏了,洒了一地,她说她没洗澡是因为沐浴露被她不小心弄地上了,没办法洗了。


由于我在家里从不做饭,厨房我基本不进,因为手头紧,想尝试着自己做便当带公司吃。我进厨房以后,看见一水池的泡沫饭盒愣了,水池壁都是菜油,我用洗洁精擦了好久。


评论里有说衣服攒一起洗没问题。

的确,衣服攒一起洗没问题,我在原回答里也写了,她不是衣服攒一起洗,是内裤袜子都扔进洗衣机里不洗,什么时候没穿的了或者攒够了再洗。

这回也是,我也告诉过她,换下来及时洗干净卫生,她真的做不到,习惯已经养成了。

能想象我每次想洗点什么的时候,打开洗衣机门,扑面而来的那个味道吗?


有一次我让她把内裤洗了,我要洗点衣物,她当时在打游戏,第一次她嗯啊答应,过了一个小时我又问了一遍,她说你帮我洗了吧,我想着也是,就给洗衣机开一下,我就给洗了,洗好了她不晾,我让她去晾,磨磨蹭蹭了好久,最后我晾的。

当然,那晚我也没洗上衣服,因为已经半夜12点了。


我们这里发生疫情了,小区封了,我们现在天天在一起,菜钱我拿,饭我做,碗我刷,我安慰自己,要不然自己也得做,就是多带双筷子的事。每晚我在屋里办公,她在屋里骂人。

哦再提一嘴,昨晚公司开线上会议,我提醒她小点声我要开会了,可能是我习惯她骂人了,我自动屏蔽了,结果轮到我发言的时候,老板问我,谁在骂人。


我好累,我可能要坚持不住了。


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谢谢大家的安慰和关心,我知道我自己太圣母了,我以后也不会这样了,我们昨天刚吵了一架,我们这疫情应该快结束了吧,我看没有新增了。

我已经在找房子了。

这个房子我当初签了一年的合同,我现在住了半年,剩下半年我也不住了,钱白瞎就白瞎吧,我实在受不了了。

疫情结束我就会搬走的。

谢谢大家关心,爱你们。

1.现在23了,不敢让男朋友枕在自己腿上,他每次枕都要推他脑壳,我害怕自己有尿骚味。高中之前,因为只有两条内裤,还不是那种棉内裤,不透气,很容易有尿骚味,经常能闻到。

2.本科期间,跟同学一起坐出租车,为了摆脱不知道怎么开车门的尴尬,故意坐在里面,结果在我所坐的那一侧下车。类似的还有让我摇车窗。

3.中学,因为同桌总用保温杯装冰水喝,特别羡慕他们家有冰箱。

4.初中以前几乎没买过衣服,很多是捡我姐姐的和我姑姑的。那时候我姑姑有个毛衣,漏胸口的那种(如下图),冬天天特别冷就套在衣服里面穿,大晴天玩热了脱衣服露出这么一件,领口处还漏出里面的红秋衣,跟我玩的一群小孩都笑。

配图这个好看,只胸口类似

3.冬天,在村里读书,还是旱厕,有好多人尿尿会洒出来,积了一片,没有人清理,不小心摔了一跤,弄半身尿,当时只有那一个棉袄,硬是顶着尿骚味穿半个冬天。

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以上是原回答,没想到能有那么多人看,那些给予我祝福和建议的,都有看,很感谢,还有小姑娘小伙子帮我怼有些质疑言论的,很感谢,有些不太知道要怎么回复。就没有回复,希望能够谅解,另外,不是公众号。

关于说俺不拿卫生纸擦一擦的,我高中之前家里没卫生纸,用的都是旧作业本和树叶还有树枝。因为跟的是爷爷奶奶生活,关于自己的需求,也不那么愿意跟他们表露。

他们性格有些强势,比如我说一定要洗衣服,他们怕我冻感冒不给洗我也不敢说什么,那时候那个棉外套是我奶奶缝的。

说是编的,或者引起男女对立的,我这里只是分享自己的一些回忆和感受,一百个人中有一百个哈姆雷特,如果一定要用此种角度揣摩,尊重但不苟同。

还有揣测学历的,认为穷没有教育资源,一定读不好书的,我书读的一般。只是恰好运气好,有学上了。

说出来就是觉得,这些曾经困扰过我,但现在我也能够直面曾经的窘迫,这些事情也都是实实在在经历过的,我的妹妹和亲近的朋友也关注了我。希望如果有同样自卑心理的你也能不用那么自卑。祝好。

小学的时候觉得内裤很贵,没人给我买,用了很长一段时间攒了两元钱在农村大集上买了一条最便宜的内裤。

从小学开始就在大马路上捡废铁丝然后去废品站卖掉,捡一整天大概能卖一到两元钱就很开心,在班级里回收同学们用过的废纸,把所有用过的书报纸都带回家,攒好长的时间,然后整理好去废品站卖掉,我记得最多的一次大概卖了七元钱,一度觉得收废品的人家好有钱。

初中月经期觉得卫生巾好贵好贵,学校的公共厕所没有隔断,每次用起来都很为难。初三的时候住校,我第一次知道原来还有“床单”这种东西,花三元在农村大集上买了一个超级轻薄的床单,得亏每次洗了干得快,用了一整年。

初三的时候邻居经常把她家女儿穿厌了但仍然很新的衣服给我,我开开心心穿去学校,结果有一次被班主任讽刺“有些人家里穷得叮当响还天天打扮得花枝招展”,被语文老师以一种异样的眼光看待,后来整个高中我再也没有底气穿颜色鲜艳好看的衣服了。

初三毕业考上了高中,录取通知里说学费要800,我让我爸卖了那年的粮食然后我拿着八张一百元的人民币和一点儿零用钱第一次进了城,赶在学校老师下班之前交了学费但是收到了一张杂费的单子,大概有两千多,我觉得那是天文数字,想就此结束吧。但还是抱着一点点希望……

一整个初三毕业的暑假我在离家很近的地方打工,结果一个午后莫名昏倒(可能是太困打盹儿也可能是低血糖),总之就是我在周围人的叫喊声中很快醒过来,然后发现工作用具和工作台一片凌乱,衣服也湿透了,我觉得尴尬至极然后跑回家换了衣服,周围人一片怜惜,直到我高中毕业后又去那个地方打工还有人跟我提起“你还记得那一年你累的睡着了嘛?哎呀,那个时候真辛苦呀”类似的话,我只有尬笑。

我至今仍然对我第一个高中班主任报以感激,虽然我没有那个老师的联系方式,但是感谢那位老师没有放弃我,在我因为那两千元迟迟没有入校的时候主动找上门来,然后把我从打工的地方带到学校,那个时候的我甚至没有一件像样的内衣,为了避免尴尬在学校的一周我一直佝着背。

高一冬天的时候为了抵御寒冷我在校服里面套一件不怎么透气的衣服既防风又防止自己身上的热量过快散失班主任意识到了这个给了我好几件毛衣,虽然并不合体我还是穿了三年。

自初中毕业以后,每一年的暑假我都去打工为下一年的学费做准备,虽然高中学校不收我的学费了,但是是以学期初上交之后再退回的形式返的。尽管如此我对这种免学费也心存感激,可是这六年(初中加高中)来我跑了很多很多很多次村委,几乎每个学期初必去一次,到好几个长辈(负责人)的家拜托他们签字,我至今还记得有一次有个主任明知道我是找他签字的,可是他还是晾着我,和村里的人聊天聊了好长时间,直到我的玻璃心作祟眼泪即将喷涌而出,他签字我道谢然后我走到大马路上趁没人的时候抹眼泪,类似的情况在其他人那里我也遇到过很多次。

整个高中我没有用过手机没给家里打过电话没人参加过我的家长会,我不是孤儿,只不过我家里没有电话,我也不会用电话,所以高考成绩出来以后可能那个时候大家都在讨论但是我就是一个失联的人,不是我刻意装高冷,是我真的不会用智能手机,不知道充话费送来的新手机里没有QQ,不知道那个东西叫“软件”,不知道那个软件是要自己去下载的,不知道什么是“下载”,还不知道很多很多事情。

充话费送的2G运行内存,4G内存的手机我加内存卡用了两年,觉得16G内存的手机真好。

大学时候我知道有助学贷款,可那时我还算未成年人 生源地助学贷款的手续办起来很麻烦,就这样我大学四年每年的暑假也都在为下一年的学杂费做准备,幸好有奖助学金,只凭我自己去挣钱哪儿够哇。

大四毕业又为之后读研的学费做准备,还好这个时候我可以凭自己成年人的身份贷款了,这个政策真好。

你问我下一步呢,下一步可能是为毕业之后租房做准备吧,攒租金,然后赚钱养家糊口。


2022.03.12更新

不怎么打开搓米问答,今天打开看这没想到竟然有这么多条鼓励,一条条看大家的鼓励的时候眼泪簌簌,感谢温暖的各位。尽管我觉得如今的我内心已经强大起来,上面的那些故事中的很多片段仍然是我不敢轻易对身边人提起的。

前段时间丰县八孩母亲事件沸沸扬扬,绝大多数人的关注点都在想怎么解救这位母亲,而我每次看到相关词条的时候都会忧虑这八个孩子的人生。母亲就是有点儿“疯”的一个人,通俗来讲就是傻,哥哥大概也是遗传了母亲的这种情况,智力上有点儿问题,父亲由于遭遇过交通事故的重伤思维也和正常人不太一样,得益于如今的政府政策,他们都获得了残疾人补助,我在还没毕业的时候成为了监护人。我从记事起就面对了这样的境况,于我而言没有“变故”可言,所以私以为没有什么对我性格造成重大影响的事件,但是不可否认的是这样的境况在潜移默化的造就了如今的我,庆幸的是我还是相对的乐天派,极其理性。

上了大学的我接触了更大的世界,在某一段时间里暗暗责怪过父母,他们把我生下来一方面是觉得哥哥没办法给自己养老,另一方面觉得他们老了以后哥哥无人照料所以生下我来让我去承担。随着年龄的增长越来越不责怪父母,觉得很多境况都不是他们造成的。在很久的一段时间里我又常常暗暗责怪母亲的兄弟姐妹们,他们明知道母亲是这样的情况,还是让她结婚生子了。可能那个时候的我太年少,总想为那种糟糕的戏剧的境况找一个背锅的人。事实上很多事情我并不知道来龙去脉,没有人愿意给我讲述,我也不知道该去问谁好,反倒是年龄越大越能和这些心思和解。从小到大我都是和父母在一个房间睡,也在这个房间学习吃饭,但我庆幸还好有这样一个遮风挡雨的地方,让我寒暑假不至于无家可归。

我不是一个自制力很强的人,是因为家境很差没有任何娱乐活动所以才能够在年少无知的时候把更多的精力放在学习上,以学习去获得老师们的夸奖,也在老师们的夸奖和鼓励中取得了越来越好的成绩。我也遇到过在当时的年纪并不知道是校园暴力的对待,我的同班同学在我小学的时候强迫我给她写作业,每一天还要额外给她一份零花钱。在很久的一段时间里,每一份作业我都要写两份,把过年的时候亲戚们给的压岁钱私藏一部分然后分成好多次上交给她,甚至向当时并不富裕的爸爸要几毛钱谎称买文具,然后在上学的路上交给她。成年后的我回忆这段经历,对于写作业这件事情倒是没那么反感,只是想到要交钱给她就会哽咽,大概是觉得父亲太辛苦,自己太可恶。当然除了这一起事件以外,此后的求学路上我没有遇到过专门针对我的校园暴力了,一起长大的同学们知道我的境况但都没有因此讥讽嘲笑过我,也常常给我一些关照和鼓励。也因为学习一直还算用功,能成为身边一些人的榜样,求学路上老师换了一拨又一拨,99.9%都是慈爱负责的,同学换了一茬又一茬,但是也留下了莫逆交好的铁子们,他们都在很多很多个时候温暖了我。

如今的我已经硕士毕业,有了一份相对稳定的工作。在写论文致谢的时候,我尽可能回忆并感谢了那些帮助自己能够走到今天的人。在每年的毕业季都会看到几篇挂在热搜里的致谢,看着那些坎坷经历,读来感人肺腑,感同身受,也热泪盈眶。觉得自己很幸运,一直以来都有热心的人施以援手,也没经历重大变故,家中房子也没塌,也见证着各种扶贫政策的到位,只不过我才疏学浅,不能为国家贡献大的力量,只能做一颗小小的螺丝钉,只求能养家糊口。

在很长的一段求职时间里,我一度觉得“工资高”是我选择一份工作的首要因素,直到自己被那份工作折磨的很痛苦,但是自己又庆幸能够及时止损了。

差点儿没能上高中的那段插曲让我养成了这样一个习惯:为未来可能需要用钱的地方提前储备金钱,所以尽管只是不到两万元的助学贷款,在我工作了几个月能够一次性还清的时候我也只是选择按月少量还贷,以备不时之需。害怕家人身体出什么意外,害怕自己因为身体原因要住院等等等。

以前我以为这称得上是戏剧,但是后来看了《你当像鸟飞往你的山》,觉得所有的这些都是一种经历罢了。我们登上并非我们所选择的舞台,演出并非我们所选择的剧本。于我而言我拿到的这个剧本还算不错,年龄和见识的增长让我觉得,是它在很多时候给了我底气,有的时候我当然也还会害怕,但是只能告诉自己慢慢来吧,祝好。