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为什么所有的人际关系里,只要我不主动就没有人主动找我?

从初中高中到大学,朋友很少,我又是那种不喜欢表现的人,不喜欢出风头,不喜欢做作客套虚伪,不喜欢说违心的场面话,而且我觉得人际关系这个东西很脆弱,曾经看…

455 个回答

成年人,需要学会把圈子分成三六九等。

最外层圈子,就是点头之交。你在职场中认识的合作伙伴、你家小区的邻居、某次活动中加的人。

这些人大概率是不会和你有密切交集的。善意、和气地对待,顺手能帮的帮一把,展现你的个人素质即可。

第二层圈子,是和你有交集、但没有交情的人。比如不太熟悉的亲戚、某家公司的前同事、交情一般的同学、走得不太近的下属,等。

这些人有些可能进一步成为朋友,但多数会止步在熟人这个级别,换言之就是可能的交易对象。有利益相关时,自然会走得熟络,没有利益时,可能连朋友圈点个赞的交情也没有。

这种关系,彼此看的都是交易价值。不必太冷也不必太热,公平诚信地对待就好。

第三层圈子,是可以走进彼此生活、称得上是朋友的人。要不是兴趣相仿,要不是三观相投,要不是彼此需要,总之一定有些特别的原因。

这些人,是你需要仔细筛选的。人品、才能、谈得来、有维系纽带,才可能保留下去。

在朋友之间,有利益,但不完全是利益。你付出你能付出的时间精力和资源,有精神回报也有物质回报。

但朋友圈子,除非能晋升到合伙人关系,否则大概率7年左右换一轮。因为人的成长不同步,这个不以你的意志为转移。

第四层圈子,是利益绑定紧密的合伙人。这是需要因缘际会的。你们能互补,社会地位相仿佛,能一起做事,才能晋升到合伙人。

合伙人之间,需要建立很微妙的利益架构,让彼此关系始终平衡,让背叛的成本高于收益。

第五层圈子,是家人圈子。这才是长长久久属于你自己的。把父母、伴侣、孩子,都作为家人圈子中紧密支持你的人,这是人生最重要的财富。

所以题主的问题,坦白讲是他没有很好地把自己身边的圈子分层。你用朋友、合伙人、家人的期望值,去看待熟人、点头之交,那怎么可能不失望呢?

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莫名过了千赞,那就不匿吧。

总之,每个人,都是独立不同的个体。

能走近是缘分,可以好好珍惜。走不近也正常,并不值得懊丧。

和煦对待世人,收获你能收获的。

因为你没有资源

贫穷,连人际关系都会萎缩

简单举个例子吧,我有个朋友,家里条件很好,好交朋友,去到哪里出差或者旅游,就会翻一下朋友圈,可以的话,叫上当地认识的人一起吃饭,有时间一起去玩去哪里开心一下,全程他买单

记住,这个过程,他没有要求任何东西,今后有可能,再也不会跟你有交集

但是他的很多事情做的很顺,去到哪里,都有一些人有一搭没一搭的帮忙,他并不需要特别铁的兄弟,但是在需要点小忙和提醒的时候,总有人能帮得上,甚至提一嘴

比如说,他想开拓某个地方的市场,他会找当地的人问问,不用你怎么帮忙,你就说一下,这种类型的商品,你们当地人更认可那一类,这种东西,谁知道找谁,有消息可以告诉他一下

并不需要你帮大忙,反正你有就告诉他,他就很感谢你了,就算没有什么帮忙,人家也不抱怨

他的人际关系和聊天能力,说实话还真一般,但是人人都说他会办事,处理事情妥帖敞亮,为什么

因为他家里有钱,可以用支撑他做很多社交活动,直白点说,他的很多社交活动,就是用钱支撑的,而且他做过这些社交之后,也并没有觉得要收到回报,这就是一个概率问题,我并不期望我的哪次投入会有产出,人家玩的是遍地散网,任何地方有回音了,再重点培养

这样子,你玩的起吗?

所以,穷人的社交只能是多言语活动,多联系,当然,你要偏说你不善言语...

想听实话就看下去,玻璃心的话,大可划开。

请问:别人为什么要接近你?完全是为了利用你吗?

第一,你有趣;第二,你有用。

题主是不是忘了第一个?

有趣

很多人并不一定要图你什么,他们只是单纯的喜欢和你在一起。

因为你有趣。

他们在与你的交往中,能感受到积极、向上、愉悦、放松。

无论你是风趣幽默、博学多才、一针见血、有某项特长、个性独特,甚至颜值出众,都会具有强烈的光环,吸引志同道合的人。

他们有时会不求回报地出手相助,因为和你在一起时,能缓解压力、释放情绪、受到鼓舞、得到动力。

因为他们喜欢你这个人,不想看到你陷入麻烦而失去这些。

在喜欢你的基础上帮你,不是利用。

而你的回报也是自发的、感恩的,同样不是利用。

有用

其次才是有用。

很多人是为了图你什么,才会靠近你。

他们单独需要你的帮助,但并不喜欢你。当任务完成便立即撤退。

这当然是互相利用了。

就像题主说的:

关键时刻总是以各种理由借口不帮你,像他们说些不开心的事,人家在背后看笑话,而且他们找我就是带着目的和功利来的,一旦我没有给他们提供资源(比如考研真题网课种种帮助)他们就会远离我。

因为他们得到了需要的,而且还不喜欢你,为什么还要呆在你身边?


现在来分析题主的问题:题主在人际交往中没有感到“乐趣”。

可能原因之一:题主个性生硬、无趣,而且自傲。

从题目描述中可以感觉到,题主自认看穿了世间幻像。

有可能受过伤害,无法平复。

可能原因之二:题主要求过高。

也许周围人中没有看得上眼的,觉得大家都在庸庸碌碌、虚情假意。

题主更喜欢完美、纯洁、发自内心的欣赏。

但现在没有遇上。

可能原因之三:题主总在“端着”。

题主也渴望友情,但不会主动表达,心里很矛盾。

一方面打定主意“不喜欢被这些杂事打扰”,把人际往来看成一种麻烦;

另一方面觉得“我不主动就没有人主动找我”,希望自己被认可。

请问题主,别人主动找你时,会被你看成是“杂事”、“被打扰”吗?

综合以上判断:

1.题主对人交关系力不从心。渴望被认可接纳,又担心深陷其中失去主动,所以干脆选择了逃避,以一种“出世”的态度冷眼旁观,说服自己“人人为利/尽是虚假”,为自己找了个安全窝。

2.题主不想为人际关系做出牺牲。希望实现“招之即来、挥之即去”的绝对主动权。

3.题主敏感、冷静、讲逻辑、同理心强、喜欢思考和分析,有怀才不遇的心态。


最后来解决题主的问题,只是小建议。

第一,让自己变得有趣。

不主动,没问题。自己有吸引力就不用主动。

可以用心经营一个“优良人设”,设定一个自己最喜欢的电影人物形象,遇事时想想这个人物是怎么做的,照着做。注意别过份就行。

让自己有趣,从喜欢自己开始。

第二,敢于展示自己。

不是带着目的去表现,而是告诉大家:“我是什么样的人,跟我在一起会很快乐。”

放宽心,别人不如你想得那么远,他们很可能喜欢的是你这个“人”。

还有一点,敢于向别人求助,

别总是“端着”,等别人发现你。

第三,远离无用社交。

保持独立个性,缩小交际圈,只求有两三个好友,真心付出,不求回报。

其他的,不评价,不八卦、不参与、不站队。

不随大流,只随份子。

第四,爱上一个人。

想自己知道有多卑微吗?

走到你心仪的人面前,向TA告白。

祝你成功。

人际关系是虚实参半的。

把人际关系定义成完全的友情、感情,以及如题主这样全部定义成利益,都是偏颇的,甚至可以看做心理不健康的。

人的社会性,是一个基本属性,虽然过度的社交、缺乏距离感会带来大量困扰,但是除了真的极为强大的个体以外,在社交上是有必然需求的。

以立命的角度出发,人训练自己的目标,要争取的是,对于社交无欲且擅长

不擅长社交者,去自诩自己能够忍受孤独,与穷困者自诩朴素,以及懦弱者自诩无争一样,都是自我安慰的谎言。

年轻人,对社交的态度,应该是有度,并且培养自己的被动社交价值

被动社交价值的意思,是无需你去不断的主动个性化操作,他人就会对你有人际交往的欲望。这样,距离感相对容易把握,且羁绊带来的负面作用也相对可控。

这其实是一种习惯,就是进入交际状态后,就会自动变成的状态。

人际关系的要点,是信任感(以减少合作风险,增加效率)、情绪价值(以获取共鸣、情绪支撑、安全感、集体感、成就感、合群感等等)、利益价值。

在利益价值上,取决于每个人所处的层级和管道的位置,这个是一个动态的点,需要在世俗中获得相对好的优势才可以发挥。

但另外两个是可以训练的。

简单来说:

信任感,需要年轻人不断积累。

养成不要轻诺的习惯,在外表沟通中表达稳重而不轻佻的人设,不要随意频繁更换观点和做法,对于他人的小错能够容忍或忽略,屏蔽兴奋或颓废情绪的社交展现,控制情绪化行为。

情绪价值,则来源于诚挚的倾听、善于表演共鸣、对想法和优点给予肯定、在较为模糊的边界上表达帮亲不帮理的态度、较多的对他人进行夸奖,以及在交流时设身处地的替对方利益思考等等。

养成这些习惯,那么在交际中就会容易获得认可,且成本可控。

另外,对于智者来说,在交际中,会乐于使得他人“有求于自己”,因为被求才能在羁绊中占有主导地位。

而在交际中,如题主这样经常性的直接怀疑他人动机,担心他人“有求于自己”的人,潜意识里其实非常自卑,因而没有信心在人际交往中占有主导地位,所以会以“被害妄想”的方式去逃避社交。

这类人的被动魅力很可能是负值。

需要好好反省。

来吧,别的咱也不扯了,我们直接上真相!

你知道为什么有的人讲究维护社交关系,有的人不讲究吗?

因为普通人社交不优先考虑得利,而考虑自保。

而高手社交必然得利,只在早晚,即使要承担风险和必要的投入,否则社交为何?


什么是普通人?

资源少、能量少,本事少,维护自己生存都够勉强,哪里还有力气去维护社交!

普通人信奉的是短期主义。

今日没有种下子,却望明日结出花。

什么是高手?

资源多、能量多、本事多,生活舒适绰绰有余,要多结交朋友为以后埋伏笔,保不准谁就给你个大惊喜。

高手信奉的是长期主义。

今日我先种下子,没有长花我反思,长出花来是惊喜,莫道回报来得迟。


同时,这跟社会层级差异所带来的思考也有关系,社会整体分为三个层级

底层社会,大家状态都差不多,谁够狠,谁够拼,稍微用点头脑,就能得利。

前两天刷短视频,两个开早餐摊子的人,互相把对方的摊子给推到了,汤水以及蒸好的包子滚了一地,看着都心疼,明明两败俱伤,但是没办法,一定有人先恶意竞争或者恶言恶语,惹怒了另外一方,这口气不争,你在这个地方没法很多时候没法做生意,谁先承受不住损失,谁先服软,谁就是挨欺负的孙子。

二十年前,十一家里也做过生意,做的餐饮夜市,隔壁的邻居是最容易发生矛盾的,因为捱的近,你家生意好,他们家生意不好,想办法冷言冷语激你,吵架,动手,最受发展成几十人的群殴,必须把对方打怕,让对方退出附近的竞争,或者双方握手言和,否则以后有得好受。

但是面对偶尔喝醉闹事摔瓶子的一批青年,则要小心避免,因为打赢了没有长期收益,打输了又损失惨重,所以要选择忍耐。

这是生存智慧。

底层社会最信任的是亲朋,其次是一起长大的好友,因为背景相似,更容易相互理解,差异太大的,成为不了朋友。


中层社会,人们差异开始拉大,是最为混乱复杂的阶段。

这当中看似混乱,实际上又有3个主要的派系。

道不同,不相为谋,所谓君子派。

酒肉朋友也是朋友,所谓娱乐派。

携手共进,抱团求发展,所谓上进派。


君子派,出没在学习型的社群、线下活动、工作中的客户中,最常见的就是积极学习,大家认可同一个大佬的观点,积极参加一些学习活动,大家偶尔交流一些生活,分享一些解决方案,但是关系不够深入,大家都比较讲规矩,懂礼貌,也能相处蛮长时间,直到友谊升华,成为无话不谈的朋友,或者渐行渐远不再联系。


娱乐派,大多出现在吃喝玩乐型的社交活动,十一当年刚来上海的时候,就发现这种群体非常多,他们大多数是两种人,一种是上海本地人,不愁衣食,只图快乐,一种是新潮青年派,工作收入不少,短途游,吃喝聚餐,各种文艺复古新潮的活动都会见到他们的身影,他们因为玩乐而聚在一起,刚开始结识后,最喜欢的就是组局叫人,你也经常收到信息,但是这类活动讲究钱包丰实,时间充裕,因为周末场娱乐活动从火锅、烤肉、日料到各种展览、手工、明星演唱会,跨度极大,大家也是在不同的邀约参与度当中发现了彼此的消费层级距离,能力相似的组成一圈,继续往下玩,厌烦了这个圈子的,会开始换圈子生活。

他们别的不产生,就是产生快乐,快乐是他们永远的追求,哪里热闹去哪里,喜欢讨论男女互搞的八卦故事、办公室的明枪暗箭、以及家长里短,炫耀、攀比是这个圈子必须要存在的东西,你有牛逼的关系、社会地位、资金、家庭背景,会在这个圈子里吃的特别开,大家都捧着你,很舒服。

德云社皇后于谦都说,我就喜欢一些酒肉朋友,出去唠唠嗑,很舒服。

酒肉朋友不要求他们办大事,大家就是一块玩,图个开心热闹。


上进派,上进派就是很典型了,大家一起玩命朝上冲,这类人之间大家以能力结交,形成相互的补充,弥补彼此的短板,为了深入的合作不产生意外的麻烦,都了解过对方的家庭背景,职业情况,朋友数量、人生追求、资金多寡等等,已经属于比较亲密的一部分了,大家在这个群体就是想办法让自己走上越来越高的位置,多学点技能,互相交换认知经验,多给周围人创造机会合作,只有极少数人能相遇,大家一起加入这个群体,这个来源可能有各种各样的场合,但是大家都能在人群中嗅出彼此的味道。



高层社会,花花轿子人抬人。

在这个群体中,面子非常非常非常重要!

就算是同样办一件事,你打算如何说、如何办、办成了如何宣告都有讲究!

稍有不慎,就容易得罪人!

普通人看到会觉得太麻烦了吧!可这就是真相!


这个群体有一个老话可以总结:

仓廪实而知礼节 衣食足而知荣辱

大家都吃饱喝足了,不差那3瓜2枣了,但是都讲究文化修养,纯粹有钱但是缺乏修养的不能得到他们的尊重,面子很重要,他们出门办事,以靠着面子就可以解决很多问题为荣耀。

跟这部分人结交,就算是帮忙,还得让对方想办法舒心!这样对方才能感恩戴德!

为了让大家方便理解,我们还是举1个例子。


电影《教父》1中,在教父的女儿结婚的当天,按照传统,是不能拒绝开口求助的朋友的,当时来求助的人有的人是为了让教父出面,解决欺负自己女儿的三个混蛋,把对方打的残疾;有的人是为了让自己的女婿有合法身份留在美国,而不被遣送回国;有的是为了自己的前途命运,来乞求教父帮自己争取一个电影首演的机会;

这些人当中很多都是普通人,有的人是做面包的,有的人是入殓师,但是这些人都需要强大的教父用许多宝贵的资源来帮忙,教父一直跟他们说同一句话:

你只需要记住我帮过你,将来有一天我可能也许要你帮忙,也有可能不要。

那后面这些人有没有帮上忙呢?


教父中枪住院的时候,面包师的儿子来探视教父,刚好被三儿子麦克用来伪装成带了枪的保镖避免了敌方的补枪。

教父家的大儿子桑尼被人乱枪射杀,教父找了曾经有求于他的入殓师来帮孩子做仪容整理

教父去世以后,麦克一口气干掉了5大家族的首领,从纽约搬到了内华达州,主做酒店产业,为了让生意兴隆,跟老教父帮助过的教子大明星强尼方亭签下了合约,让他定期来表演节目,对方爽快就答应了。

所以大家千万记住了,在人之上,要把别人当人,能力之内,积极帮助他们,播下去的种子我不问收获,但是我相信大部分在将来的某一天一定有收获。

在人之下,要把自己当人,千万不要因为别人的否定而看不起自己。


曾经上海的黑帮大佬杜月笙,他总结过一句经典名言

“人这辈子,有三碗最难吃的面——体面,场面,情面。”

吃得好的人如鱼得水,诸事顺遂,吃不好的人举步维艰,难以前行。

关于杜一生的故事可以去读他的小说,能教给普通人值得学一辈子的东西。

曾经当过民国总统的黎元洪落难时被杜隆重接待,重新发达后送了副对联给杜月笙,是这么写的:春申门下三千客,小杜城南五尺天。

他把杜月笙比作战国四公子之一的春申君,可见评价之高。



最终回答题主你的问题

每一个层级都有被单独剩下的那批人,今天发达的网络已经让大家习惯了通过工具来解决问题,不再依赖人际网络来解决问题,因此大部分人都开始面临你所说的局面,如果你要结交朋友,你首先要找准自己的定位,看看自己的志向和追求,先做发球者。

而想要形成你所说的主动找你,这一最简单的社交技巧,非常简单

在一个与大多数人相关领域里做出不错的成绩,让其他人持续的需要求你办事。

做得到,轻松实现这一点,主动找你的人会络绎不绝,甚至让你有些烦恼。

但最重要的是,弄清楚你是否需要真的社交!

因为从你的文字里,很容易看到心里上弱的一面,因为弱难以承受恶,就希望达到某种人性的完美,却忘记了人无完人。

在这个阶段,你要多保持学习,多看一些人情世故的书籍,改变一下整体的思维,从一种怕麻烦进入到一种感觉不错的感受,推荐你看三本书,三部电视剧,看完之后,你才能系统的明白人际关系究竟是什么,又该如何维护。

1.曾国藩传记(官)

2.胡雪岩传记(商)

3.杜月笙传记(社)

电视剧

1.白鹿原(村)

2.闯关东(家)

6.大染坊(商)


中国在人际关系上修炼的三种高手,商业、政治和黑道,所以我推荐你去读。

中国最复杂的两大群体关系领域:村落与家庭。

你把这几种人际关系吃透了,以后你这个烦恼就没有了。


以上。




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看完觉得学到了,点个赞再走哈,谢谢大兄弟。

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