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为什么所有的人际关系里,只要我不主动就没有人主动找我?

从初中高中到大学,朋友很少,我又是那种不喜欢表现的人,不喜欢出风头,不喜欢做作客套虚伪,不喜欢说违心的场面话,而且我觉得人际关系这个东西很脆弱,曾经看…
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人际关系是虚实参半的。

把人际关系定义成完全的友情、感情,以及如题主这样全部定义成利益,都是偏颇的,甚至可以看做心理不健康的。

人的社会性,是一个基本属性,虽然过度的社交、缺乏距离感会带来大量困扰,但是除了真的极为强大的个体以外,在社交上是有必然需求的。

以立命的角度出发,人训练自己的目标,要争取的是,对于社交无欲且擅长

不擅长社交者,去自诩自己能够忍受孤独,与穷困者自诩朴素,以及懦弱者自诩无争一样,都是自我安慰的谎言。

年轻人,对社交的态度,应该是有度,并且培养自己的被动社交价值

被动社交价值的意思,是无需你去不断的主动个性化操作,他人就会对你有人际交往的欲望。这样,距离感相对容易把握,且羁绊带来的负面作用也相对可控。

这其实是一种习惯,就是进入交际状态后,就会自动变成的状态。

人际关系的要点,是信任感(以减少合作风险,增加效率)、情绪价值(以获取共鸣、情绪支撑、安全感、集体感、成就感、合群感等等)、利益价值。

在利益价值上,取决于每个人所处的层级和管道的位置,这个是一个动态的点,需要在世俗中获得相对好的优势才可以发挥。

但另外两个是可以训练的。

简单来说:

信任感,需要年轻人不断积累。

养成不要轻诺的习惯,在外表沟通中表达稳重而不轻佻的人设,不要随意频繁更换观点和做法,对于他人的小错能够容忍或忽略,屏蔽兴奋或颓废情绪的社交展现,控制情绪化行为。

情绪价值,则来源于诚挚的倾听、善于表演共鸣、对想法和优点给予肯定、在较为模糊的边界上表达帮亲不帮理的态度、较多的对他人进行夸奖,以及在交流时设身处地的替对方利益思考等等。

养成这些习惯,那么在交际中就会容易获得认可,且成本可控。

另外,对于智者来说,在交际中,会乐于使得他人“有求于自己”,因为被求才能在羁绊中占有主导地位。

而在交际中,如题主这样经常性的直接怀疑他人动机,担心他人“有求于自己”的人,潜意识里其实非常自卑,因而没有信心在人际交往中占有主导地位,所以会以“被害妄想”的方式去逃避社交。

这类人的被动魅力很可能是负值。

需要好好反省。