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孩子被保送到复旦,答应给他换手机,但又觉得新手机太贵怎么办(原来用的iPhone 5)?

我和丈夫都是三线城市的普通职工,两人加起来月入 12k 左右。孩子从小学习就很好,但是很少向我们提物质要求。上了高中怕他打游戏给他用的他爸爸不用了的 …

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我考上大学之后,我老爹说要奖励我一台笔记本。

我很想要,但我知道家里很困难,我说买一台三四千的台式机就可以了。

我老爹说:儿子,你争气考了一个本一,这是多少钱都换不来的。你老爸这次也要给你长长脸。

我老爹硬是咬着牙带我去了一趟珠江路,买了一台七千七百多块的联想。

那可是02年,我老爹当时一年收入才一万多一点,再加上我上大学的费用,可以说我家基本见底了。

笔记本电脑买来之后,我一直用到大学毕业,直到用到外科变形,机器老化到报废。

我很感动,感动到现在,感动到一看到这个问题我就想起我的老爹。

后来他告诉我,实际上,当时家里早就见底了,他是借了朋友三千块,外加东拼西凑的钱,一共给我准备了一万。

我当时听到这个,眼泪就出来了。

我对他只有感谢,只有感恩。

今年年初,给他补保险,交掉了四万多,他不好意思的挠着头对我说让我破费了。

我直接说起那台电脑的事,他一听,我俩当时都眼泪盈眶了。

可能每个人的家庭情况都不一样,我也不能指导题主该怎么做。

我只想说一说我老爹他是怎么做的,他这样做付出了什么,又得到了什么。

我上的也不是什么好大学,但我父亲高兴得在村里摆了十桌,你儿子都保送复旦了……

这样扣扣搜搜,就不怕儿子以后瞧不上你啊?


顺便,如果是钓鱼的话,题主的马恐怕是不能活了。

能理解,毕竟逼孩子比逼自己容易多了,对么。

就是有个副作用,尤其对满18岁的成年人,叫做潜意识的负面联想。

有些事习以为常让我们总以为还有下次,实际上正在发生的这次可能回看就是最后的珍贵。

孩子考上大学要去大城市,这次分别就很可能是他最后和父母朝夕相处的一段日子,决定了他对家的回忆。

未来的大学四年中,他可能回家的次数不到八次,等毕业了多半会留在那个城市找工作的,亲情的维系也就剩下对父母的报答之情。

没有得期盼的手机,他不会哭闹,只会开解自己,“高考是给自己考的,未来的路要自己走了。”

这是一种情绪清算,让他坚信整个学生生涯是靠自己改变了命运,父母的亲情被淡化了。

高考应该是人一生中最难忘记的一次回忆了,未来的几十年乃至更远,他回忆起这次改变命运的考试,就会想起父母的谎言,没有兑现的承诺。

情绪上肯定是不满的,又不能发泄和释怀,毕竟是自己父母,养育自己到了大学,所以这份难受就挥之不去,让他内心抵触。好象一个青春期的伤口,不愿意去碰。

青春会的回忆以一次被最爱的人欺骗收尾。这回让他下意思抵触家乡和那个走出来的小城市相关的一切。大城市的生活和周围的更好的物质才是他自己创造的,安心享受的东西。

这种记忆现象叫做“峰终定律”。

“峰终定律”指如果在一段体验的高峰处结尾,体验是愉悦的,那么对整个体验的感受就是愉悦的。反之,则会对整段记忆都是厌恶的。

这很大概率让他独立有收入后,更不愿和家里发生接触,或只把和父母的关系维持在表面。虽然每次回想起出于伦理审判会内疚,但依然莫名的抵触这件事,因为受到过伤害,经历过背叛。

最后就是一切表面很好,但和家里人的关系很淡。

很多原生家庭不好的朋友身上都有类似的深层情感,让他们甚至过年都不愿回家。

个人感觉在孩子要出去飞翔的最后一段,不要留下这样不舒服的彼此印象。


提醒您,要接受“孩子”已经是“成年人”的形态转变。

要意识到,他是一个18岁的成年人了,你也是一个成年人。而不仅是你嘴里的孩子。

一个成年人对另一个成年人的承诺,是应该认真对待的。

既然是懂事的孩子,一定也明白家里的不容易,收到礼物,一定更感动,爱你们。

作为家长,你们可以送礼的场合正式点,说清家里的不容易,以及为什么坚持履行承诺。

说出你们对他的期望,让他之后上学照顾好自己。

我相信不在你们身边的日子,每一次他用这个手机时候,就能想起你的话,这对他是更好的礼物,远比省出这份钱给他变成生活费或者买点别的东西要强。

就当给他的成年礼物吧。

以后孩子上学不在身边,想给他再买点什么的机会越来越少了呢。


你好题主!首先我要恭喜你!有一个很优秀的儿子!作为一个曾经的复旦学生,现在的复旦学生家长,我想和你说几句心里话。

1993年我从东北的一个小城考入了复旦大学世界经济系。大一刚开学,我就爱上了一个上海姑娘,那个姑娘邀请我去参加一个联谊舞会。为了参加那个联谊舞会,我每天照着书学跳舞,舞会前一天,我去外滩附近的一家商场准备给自己置办一身行头,但是结账的时候我却发现,自己的钱不够,于是我尴尬地离开大商场,到一家浙江人开的小店里买了一套最便宜的正装,就算是这样,我也买不起西裤,只好拿妈妈给我带的黑裤子对付一下,看上去还算凑合,我也没仔细端详,就睡了觉。

第二天联谊舞会开始了,我和那个姑娘跳了一支舞,也算马马虎虎,后来一个上海口音的男生,似乎也看上了那个姑娘,就邀请她去跳舞,我上前解释了一番,他打量打量了我,接下来的事情让我这辈子都难以忘怀。

他发现了我裤子屁股上的一块补丁,当着那个姑娘,还有全舞厅的人挖苦我,音乐还在放着,但是所有人都笑了。我这才惊讶地发现我裤子上的确有一个藏蓝色补丁,是妈妈缝的。那年我十八岁,幼小的自尊心瞬间崩溃了,我推开那个男生到宿舍楼台阶上愣了好久,那个女生立即追出去,反复和我说她不在意那个补丁…

后来我们的感情无疾而终,那个补丁对我自尊心的伤害,却跟了我一辈子。

而我儿子恰好也是复旦的,说实话复旦里面有钱人家孩子很多的,尤其经院管院。我儿子是管院的,寝室最有钱的是一个东北官二代,太爷爷去过苏联留学,干过革命,家族在沈阳颇有根基。一个宁波本地商人,还有一个苏州医生家庭。我问我儿子他们班的情况,他说基本没有农村出身的孩子,大多数是大中城市中产,最差都是小县城师医公家庭。也就是说题主,我没有冒犯你的意思,孩子的家庭条件已经在复旦处于中下层的位置。苹果十三对于绝大多数的复旦孩子来说,都不是什么稀罕物。

这样的孩子如果一来到学校看到各地同学流利的英语,steam游戏,最新款笔记本,华为苹果,看到外滩的纸醉金迷,到大学路的酒吧里看到98一杯的燃烧布拉格,开学之后发现自己被上海江苏浙江山东的孩子从英语到数学全面碾压,再看看自己的苹果5,想起父母反复地提醒自己要省钱,自己普通的家庭,那座平凡的城市…这种贫穷带来的自卑感会跟着他一辈子。

我不希望那个苹果5,成为这个年轻人一生也挥之不去的“补丁”。

要不手机我给

孩子你给我?

给题主算个数做个参考:

我找到了一份2019年复旦大学毕业五年薪酬与全国毕业五年薪酬的对比。


如果他碰巧学了平均薪资较高的经管类科目,毕业五年以后,平均每个月工资要比平均水平高10000元。

哪怕他学得是工资最低的文物与博物馆学,那他的工资平均也比全国平均水平高1500元。

而一部苹果13的手机目前的价格是5999元,碰上618估计还能再便宜个800~1000元。

这点钱,你孩子,最多最多就是3个月就能挣出来了。

就算你们真的心疼钱,你就当这钱是借给你孩子的。

你们现在说到做到,孩子以后挣了大钱,孝顺你们的时候是不是也会更痛快一点?每个月多给你们几百块,一年不也回本了?

反观之,你们明明一直灌输给孩子要遵守诚信,完了到头自己又做不到。还说孩子有虚荣心??

你们搁这搁这呢?

这不是欺负老实人嘛??



Ps:我有一部iPhone 5S。比题主的iPhone 5还先进一代。

别说流畅了,连微信都能卡上个十几秒,王者也打不了,你们管这叫流畅?



以上,我是 ,我们都有美好的未来。