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孩子被保送到复旦,答应给他换手机,但又觉得新手机太贵怎么办(原来用的iPhone 5)?

我和丈夫都是三线城市的普通职工,两人加起来月入 12k 左右。孩子从小学习就很好,但是很少向我们提物质要求。上了高中怕他打游戏给他用的他爸爸不用了的 …
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能理解,毕竟逼孩子比逼自己容易多了,对么。

就是有个副作用,尤其对满18岁的成年人,叫做潜意识的负面联想。

有些事习以为常让我们总以为还有下次,实际上正在发生的这次可能回看就是最后的珍贵。

孩子考上大学要去大城市,这次分别就很可能是他最后和父母朝夕相处的一段日子,决定了他对家的回忆。

未来的大学四年中,他可能回家的次数不到八次,等毕业了多半会留在那个城市找工作的,亲情的维系也就剩下对父母的报答之情。

没有得期盼的手机,他不会哭闹,只会开解自己,“高考是给自己考的,未来的路要自己走了。”

这是一种情绪清算,让他坚信整个学生生涯是靠自己改变了命运,父母的亲情被淡化了。

高考应该是人一生中最难忘记的一次回忆了,未来的几十年乃至更远,他回忆起这次改变命运的考试,就会想起父母的谎言,没有兑现的承诺。

情绪上肯定是不满的,又不能发泄和释怀,毕竟是自己父母,养育自己到了大学,所以这份难受就挥之不去,让他内心抵触。好象一个青春期的伤口,不愿意去碰。

青春会的回忆以一次被最爱的人欺骗收尾。这回让他下意思抵触家乡和那个走出来的小城市相关的一切。大城市的生活和周围的更好的物质才是他自己创造的,安心享受的东西。

这种记忆现象叫做“峰终定律”。

“峰终定律”指如果在一段体验的高峰处结尾,体验是愉悦的,那么对整个体验的感受就是愉悦的。反之,则会对整段记忆都是厌恶的。

这很大概率让他独立有收入后,更不愿和家里发生接触,或只把和父母的关系维持在表面。虽然每次回想起出于伦理审判会内疚,但依然莫名的抵触这件事,因为受到过伤害,经历过背叛。

最后就是一切表面很好,但和家里人的关系很淡。

很多原生家庭不好的朋友身上都有类似的深层情感,让他们甚至过年都不愿回家。

个人感觉在孩子要出去飞翔的最后一段,不要留下这样不舒服的彼此印象。


提醒您,要接受“孩子”已经是“成年人”的形态转变。

要意识到,他是一个18岁的成年人了,你也是一个成年人。而不仅是你嘴里的孩子。

一个成年人对另一个成年人的承诺,是应该认真对待的。

既然是懂事的孩子,一定也明白家里的不容易,收到礼物,一定更感动,爱你们。

作为家长,你们可以送礼的场合正式点,说清家里的不容易,以及为什么坚持履行承诺。

说出你们对他的期望,让他之后上学照顾好自己。

我相信不在你们身边的日子,每一次他用这个手机时候,就能想起你的话,这对他是更好的礼物,远比省出这份钱给他变成生活费或者买点别的东西要强。

就当给他的成年礼物吧。

以后孩子上学不在身边,想给他再买点什么的机会越来越少了呢。